碎碎念

对男生说什么样的话,杀伤力最大?

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对男生说什么样的话,杀伤力最大?
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在做警察之前,我是学校里一个小混混。刚才我初恋发信息给我,她要生宝宝了,也没想让我回去,就觉得还是告诉我一下。她以前总问我,谁的爱多一点。我们也为此争过,你有种种理由、证据。如今,我觉得这个问题可以盖棺定论了。因为我未娶,你先嫁了。回复的时候打了很多,最后删成:恭喜。

我想给你讲的,是一个很长的故事。记得小时候,我跟她是一个院长大的的,那时候没发现她有多特别,初一的时候有一次学校开什么联欢会 我们几个哥们在礼堂后面闹,忽然一家伙说哎那不你们院那谁吗?我一看卧槽还真是,那一幕终身难忘。她当时穿一白衬衫 扎着马尾辫 额头还点着大红点哈哈哈,坐在舞台上弹钢琴。夕阳的阳光照着她,蓝白的校服裤子,如今想起她,记忆里都是明晃晃的阳光和她亮晶晶的眼睛。。。现在回忆起来,喜欢大概就是从那时开始的吧。

从此以后天天下了晚自习以后我跟几个哥们儿就故意磨蹭着等她一块回家 推着车打闹着跟她后边 偷偷送她回家。她也知道,我们就这么一前一后走着。有天晚上,我们县一法院院长的儿子在校门口路灯下堵住她 好像给她塞什么东西,她不要,然后就哭了。 卧槽当时哥们儿那种老鹰护小鸡的责任感就油然而生,连我们大院的妞都敢动,就冲上去,把丫揍了一顿。

我知道那家伙不会善罢甘休啊 所以每天晚上都早逃课回家,我一直跟小伙伴们说有事你们就跑, 你们别管也管不了。然后去给我哥打电话。让他来救我。有天晚上放学后真就挨揍了。在厕所,被打得不轻。我当时也真年少轻狂啊,第二天我叫来我哥。我清楚记得很清楚那天下午正上地理课,讲着五大洲呢正,我哥来教室门口叫我。说都没说一声,我提着包就出去了。老师当时也没拦我[流汗]。那个时候,我包里每天没有一本书就一把刀。(说到这里想起那些年在内地很火的港片古惑仔,可能很多年轻的小朋友没看过,而我们那时候确实很火,造成的一大问题就是很多小男孩喜欢模仿,造成很严重的社会问题,其中就包括我。)然后到那家伙班里。叫他他不出来。然后我就带着人冲进去了。当时打红眼了,就拿刀砍了他。。。我哥一把抱住我,拉着我跑,后来听他们说当时从教室到校门口全是血。我以为我砍死人了,真的,当时真的以为砍死了。就躲在我们当地一个回民村里。后来我爸找到了我。说人没事。那是零几年北方的小县城,那时候的执法规范化建设还并没有那么严格,赔礼道歉交钱,然后不再追究。。但是所有的学校不敢要我了。那几天我躲在他家,想来真的是人生最灰暗的日子。傻傻的我以为这辈子完了。要枪毙了,很多年以后我才明白,暴力只能短暂的让对方屈服,但绝不是真正的征服,暴力从来就不代表正义,但如果有人需要你在身前保护,这或许是它仅剩的一点点意义。可是那时候太小,根本没有这种是非观念。

(后来我跟这个哥们还成了好朋友,男人间的友谊有时候很奇怪,现在回家我们还经常见面,他做牛皮生意的,来广州也一定会找我玩,只是在他眼到太阳穴位置还有一道疤。)

然后我就死活不愿上学了,她也不敢和我见面。她家里让她离我远点 从小到大她都是好学生嘛,我也有自知之明 退学之前去学校领桌子,知道我当时多装逼嘛?收拾完书以后我般着桌子走到门口心想我艹老子难道就这么走了么?想了想然后回头走上讲台写下了我当时的电话,我记得特清楚,是8888062,那时候还流行小灵通。然后说同学们以后她有什么事随时给我打电话。然后扔了粉笔就搬桌子走了,我看着她说的,心想就当是告别了。然后我出门,后边是同学们一片掌声。我装逼的心情得到极大满足,就把桌子从楼梯上一路蹬了下去,满教学楼都是我桌子咚咚的往下滚的声音 哈哈哈卧槽现在想来真是傻逼啊。

当时在外面一年多,年纪太小了,感觉确实混不了。就回来了。学校好说歹说要了我。我没想到还真能考上了高中,然后高中老师可能为了让我老实点吧。让我干了三年班长然后竟然没想到考上了大学。毕业聚餐的时候老师端着酒杯说,他做了三十几年老师了,我能考上大学他是最意想不到的 确定关系是在高三那年她生日,我记得是4月一号,考前不到俩月,我想给她送花,你知道那是2009年,在我们小地方没有鲜花卖,我就骑车去市区来回四个小时,中间还淋了一场北方四月的冰雨,晚上逃课在她家楼下等着,当时正好十点,她放学回家。看到了路边冻成傻逼的我。当时是有感动了。然后我们沿着马路走了好久,那天晚上我第一次也是唯一一次牵她的手,不一会儿我们看见她爸妈跟班主任都从后边赶过来了,骑着车,边大声喊她的名字。因为她从没十一点以后回过家。

她急得不行说你快跑啊你快跑。哈哈哈卧槽你知道吗我这个傻逼当时居然就真的骑上车跑了!!!留下她站在原地抱着一大捧花。第二天我到学校就出名了。在我们那小地方这种事还是很轰动的。班主任他爸妈也轮番找我谈话什么的。后来她考了哈工大威海分校。我考了警校。在一起异地了两年。有一次一哥们儿跟我说看见她在学校跟一东北富二代在一起,(其实说实话,他是不是富二代我并不清楚,只是听朋友说他在她过生日的时候把她的亲戚朋友还有爸妈接到哈工大,并当着他们的面跟她表白,她觉得很感动)我飞到她学校,给她打电话她不接。然后我就看到她跟一个男的牵着手回来了。当时我年少冲动,上去就打了那个男的。可能是心虚,也可能是怂,那个男的就跑,跑的时候他指着我,他指着我,跟我说了我这辈子都不会忘的话。

他说

“你知道吗?她五一哪里都没去 也没上什么辅导班,她天天跟我在一块,我天天上她”

 

听完我觉得我的世界一下子都黑了。一下子没了力气。那晚上我坐在楼道里抽了四盒烟。抽的我肺疼。她当时跟我说她要考证报班,我就把我外出执勤的钱都打给她,没想到他们是去开房。我喜欢了她十年,我都没有碰过她。她说我不会照顾人,不会联系她,让她感觉很孤独。当时有点偏执,甚至有一段时间,我固执的想,“以后我再也不想当个好人,我要在爱情中不择手段,我要在付出中斤斤计较,我要永远当先转身的那一个,我不想再被留在原地,随处丢弃像个垃圾。” 曾经的那个少年,为了她打架宁可被开除。来回骑单车四个小时就是为了给她买一朵花。把其他小姑娘给的雨伞顺手给她打着,载着她回家自己淋成傻逼却依然高兴的大声唱歌。再也回不来了。

"为什么总在爱情里受伤这么深呢?因为老师只是否定你的学业,领导只是否定你的工作。但却有那么个人,轻松把你整个人给否定了,你的博古通今,你的幽默风趣,你的任劳任怨,你的勇敢善良,在人家眼里通通都变成傻逼,你的心门为人家打开了千万次,人家路过门口千百次却一次都没向里看一眼。"

慢慢成熟一点,我才想通了,真的不怨她 确实是我平时不太爱联系人,当时年纪也小,一个小女孩在外地,可能更需要关爱和照顾。喜欢一个人,原来真的可以有一种感觉就是,她如果过的幸福,我就觉得很幸福了。以前我觉得这种想法很傻逼只是电视上男女主人公在感情无可挽回之前说的废话,可我那时候竟然特别能理解了。所以我很坦然。

不管结局如何,其实那个姑娘有很多瞬间,都是真挚又可爱的。我有一个悲观的想法,我们的人生就是在黑夜中行走,在寂静和黑暗中孤独又惶恐,那些姑娘温暖地陪伴了我们一程,哪怕途中有冷漠和伤害,对于她们的出现和离开,我们都应该心生感激。但我们不能停留,不能被那些东西所吞噬,我们还是要鼓足勇气不断往前走,大概就是这样。

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作为一个出色的精神病患者,我的理想是至少要杀死一个奥特曼

Tonight I can write the saddest lines.

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